雨过天晴

  昨晚下了很大的雨,打了很大的雷,以至于回家的路上我刚在想,如果地震,旁边的楼会不会塌到我身上的时候,就突然打了一个雷,吓的我不轻。
  今天早上,雨已经不下了,我呼吸着新鲜的空气,觉得生活的美好。
  虽然生活平淡,我有我的幸福,我有我的快乐。
 

这些天,心情不好

   这些天,一直很难过,我不知道为什么变成了现在的状态,好像没有什么事情让人高兴,自从花走了,汶川大地震了,就一直是这种状态,有的时候眼里总是泪水,有的时候一个人坐着就静静的谁都不想搭理,有的时候发呆可以一直两个小时都不做其它的事情,有的时候,画着画着图就难过起来。我到底是怎么了,是不是得抑郁症了。
  今天晚上,组里因为去年得先进班组,大家在一起聚餐,我喝了很多酒,我想让自己醉一下,看是什么感觉,只是,他们都不让我喝了,黄工他们觉得我不对劲,只是,我有什么不对劲呢,我很正常,只是,心里难过的厉害。回来的路上,在下雨,我拼命的想花,我想,如果她在我身边,我就可以好好的哭一场。只是,现在,没有她在身边了,总是不习惯。给花打电话,听她说她今天去面试的情况,那个傻孩子,那个,需要有人关爱和心疼的傻孩子。
  前天和刘建吵架了,我想,可能我也是有些问题的,毕竟,我最近心情的抑郁,没有很好的照顾好生病的他,可是,他终究也没有看出我的难过,无法理解我,而且真的也太过分,吃过饭,我收拾碗筷,把剩菜和剩饭倒掉了,他就很不满意的吵了起来,虽然,我是真的不知道他说过他还有可能会吃,虽然,他重来都没有吃过前一天的剩饭,即使是冬天,我于是无法忍受了,最后的结果是,他把家里唯一一块可以让我早上穿衣服可以照的镜子,砸掉了。我现在,心里特别的平静,真的,重未有的很轻松。我现在都觉得无所谓了,从我们最开始的如胶似漆,到现在,两年了,两年的变化就是,我从二十三变到了二十五,眼角有了细纹,包了家里所有要洗的衣服,要打扫的屋子,要做的饭。而他就可以以事业为理由,起床了就问我他穿啥衣服,如果他想穿的衣服没有洗,就可以说我几句,洗得很皱巴了,也可以质问衣服到底是怎样洗的,到晚上下班回了家,就一直打开电脑玩他的游戏,其它一概不管了。日子久了,人,是会变的,他的脾气越来越坏,其实我的,也是一样,当平常的柴米油盐的日子的时候,总会生出一些计较,毕竟,我的心里一直觉得,家务,不应该全是女人的事情。可能日子久了,于是就感觉不到爱了,如果有一天,我们之间真的不再有爱的话,我想我这一辈子,不会再找男人了,男人的本质都是一样的,他爱你的时候,可以对你心疼的含在嘴里,当他不爱的时候,什么事情都可以成为他发泄的理由,而你,只是他习惯了生活的那个人。
  我宁可找一个人远远的观望,不再去触碰了,触碰了,就只会痛苦和无奈。而一个人,也不错。自由散漫,无所谓。
    结婚对我而言,现在是一个让我无法承受的东西。  

四川,我们不哭

  这些天,心情是沉重的,很多时候,眼里都含着泪水,太多的语言,堵在胸口,当我们一起送别那些去天堂的孩子和兄弟姐妹的时候,外面的汽车也都在哭泣,这些天,看了太多的报道,听了太多的悲伤,但是我们的祖国人民,从来没有哪个时候让我觉得这样的团结,我的祖国,从来没有哪个时候让我觉得这样的热爱。我每天都在这样的悲伤与自豪中度过,我的爱国的热情,没有哪个时候有这样的高涨。
   我们的同胞,我们永远的记住了5月12号,永远不会忘记你们的样子,愿你们在天堂里过的很好,也希望你们要保佑我们的祖国,繁荣昌盛。
 我们要坚强,我们不哭。

心情沉重

   花是走了,虽然我还是适应不了,不敢看她空空的座位,下班的时候,她发来一条短信,梅子下班了,眼泪就无法控制的落下来,我座在我们常常一起座的座位上,疯狂的想着她,可是,又能怎么样,没有了谁,一样的生活还是要继续,希望花幸福。
  今天是地震的第三天,看到那些揪心的画面,不知道该怎么样用言语来表达我的震撼和难过。只是恨自己不能到现场去出自己的一份力量。无能为力的我只能默默祈祷,希望埋在废墟地下的生命能够快点得到救援。
  而这个时候的我,还能安静的坐在房间里上网,看着这些情况,自己还要有什么不满呢,为什么还要有不顺心呢。
 看看那些没有来得及长大的孩子,他们如花的生命就这样没有了,终结了,心痛。孩子,你们在天堂要好好的。