脑子里浮现这个词，是我晚上回家叠衣服的时候，当买了新的之后，就不再喜欢去穿以前多宝贝的衣服了。人很奇怪，但是又似乎在常理之中。但是我们生活着，不是很多东西都可以像衣服，而是需要我们一辈子去呵护和喜欢的，所以，有很多的悲喜，烦恼，忧愁，幸福，平淡，安稳，自由，胡思乱想，快乐，拥有。。。。。以及，其它。  
    晚上跟组里的人一块吃饭，原因是要到年底了，而我们组去年的奖金还没有用完，似乎大家都是喜欢吃饭的，只是，在那么热闹融洽的环境中，我毫无理由的感到有些不适应，所以看着他们开心的聊天，我沉默着微笑，就好了。
    有些冷，洗洗要睡觉了。
    不管如何，就这样吧。

   生活就是这么奇怪，你永远都不知道下一秒会发生的是什么，就好像白天的时候，刘建还心疼的答应我，明天给我买风衣。而现在，我们俩隔着一道墙，彼此如天边般的遥远。而我依然不知道当有一次太阳照耀大地的时候，又会发生什么。
   一个人在客厅里，回想起了很多遥远的事情。
   想起我们大学的时候，他带我在后面的那条小巷里让我给他当参谋买礼物的样子，
   想起他带我到网吧教我做网页的样子，
   想起他拎起包，送我上回家的车，我一直哭着到看不见他的样子，
   想起我要来上海，我们第一次牵起手，舍不得放开，在校园里兜了两个晚上的样子，
   想起他送我上火车，他心疼的眼神，
   想起我在宿舍里到处找手机信号接受他的消息的样子，
   想起我在宿舍的走廊上每天给他写日记的样子，
   想起我在宿舍的楼顶，吹着风，看着天空想他的样子，
   想起他在塔顶，给我发短信的样子，
   想起我每天都犹疑不定痛苦的样子，
   想起十一洛阳的火车站，他接我的样子，让人心动，让人安心，永远都忘不了的样子，
   想起坐在他的自行车后面，他带着我逛洛阳的样子，也想起早上起床他给我买好早餐的样子。觉得自己如此幸福的样子。
  想起我要回上海的时候他在窗子外面对我微笑，却满是心疼和不舍的样子，
  想起很多时候我伤心难受的时候，他只能在电话里不停的安慰我的样子。是他坚定的说，我们会在一起的。于是，我才不断的有了勇气。
  想起圣诞节他来上海看我，我们第一次一起逛街的快乐。
  想起元旦的时候，他坐着火车离开，我面对空荡荡的站台痛哭的样子，
  想起过完年，我去看他，我们呆在宿舍里，即使彼此什么都不说，感觉都是这样的美好。
  想起我们一起逛龙门石窟的样子，他那样对计划的事情的决绝态度，我觉得跟着他走，就是幸福。
  想起他辞职来上海，出现在宿舍的样子。
  想起我的生日，我们吵了架，然后我在客厅里呆了一个晚上，就想今天这个样子，好像，很多事情，它们都在重复的上演。你根本就不能吸取教训，总结经验。似乎是有些好笑。
 想到的这些事情，止于两年多以前，而后来的事情，渐渐模糊，我们平淡的快乐的，简单的，安稳的，过着我们无忧无虑的生活。印象里，很多一般都是他守着电脑，而我，显得无所事事。是不是离别印在脑海里太清楚，而幸福的生活，我们只是在享受而已，完全忘记了，也要记忆。或者是太多了，或者是不想了，或者是每天在重复，觉得记忆太过多余。
   可是，我依然想不明白我们之间到底发生了什么事情，
   如果我挽留不了，那又能怎样呢？
   过完了这个夜晚，又会是什么样子呢？
   如果你觉得不幸福了，我又能怎么办呢？
   只是，我们经历过的那么那么多美好，它们是不是都发生过呢？还是只是虚幻。
   或者，都是虚幻。
   那么，我还能相信什么呢。
 
 
 

     这个周似乎是过的特别的快，我今天醒来，还清楚的记得周一早上的样子，而中间的那几天，都是空白。只记得周三晚上去上课，结果挂掉了，挂课其实也不是件坏事，本来我英语就不好，如果每节课都让我过，也不太正常的嘛。所以后来的两天，我居然还很开心。 碰到师兄他们一帮上课的人，就开心的跟他们说我挂掉了。呵呵。
    昨天下班去打羽毛球， 花跟我说让我以后多和小杰她们打打球的。我也决定以后要锻炼身体，但是小杰昨天都回家了，不过我还是背着我的球拍过去了，他们的球技都比我好，我每次去，就有人说我打球的姿势不对，说要用手臂，而不是手，可是我一想，就接不住球了。所以我在那里基本都是垫底的。
    周四是皮皮的生日，给她打电话的时候，她还在山东，催款，但是过了十五天，还没有结果，可怜的孩子，这销售看来也不是很容易做的。
    上周末科里组织旅游，去了南京，其实，我一直对南京骨子里总是不陌生，走在那宽厚的梧桐树的阴凉下的干净的马路上，很安稳，很悠闲，完全没有像走在上海的感觉。一帮熟悉的人一起逛夫子庙的时候，我就想起了四年前的实习的时候的样子，我们这些路盲拿着地图，到处漫无目的的逛，还总是坐过公交车站。想起那些傻傻的样子，就会笑出来。
  正在惆怅的时候，想起一个人的签名来：热闹过后，归于虚无。宠辱不惊，去留随心。