书城

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   今天去逛了书城,人可真的是很多,不过,书城可真的是很大。
   买了一本小王子,一本几米的漫画,还有一本刀刀,以及一本英语读物。我比较喜欢看那些封面比较素雅的书,但是好久都不怎么读书了,心里都静不下来了。
   晚上在网上书城,发现书便宜很多,那为啥还有那么多人逛书城的,真奇怪。看上几本安妮宝贝的书,好久不读了,买来看看吧。
   心情好了很多,仿佛关于郁闷的事情都记不清了。这人太情绪化了真不好,可是,实在是改不了了啊,有什么办法。
  今天取回了前些天照的照片,还不错。呵呵。怎么说我也是一个美貌聪颖贤惠的小女子嘛。
  刀刀说,只要我不醒来,世界就不存在。
  睡觉去了。

周六

 今天去找赵艳,见到她,心情就好了很多。
 她总是那样一副什么事情都没什么大不了的样子,于是我就突然搞不清楚,我一个人到底为啥伤感呢,还一直这么多天都走不出来。有什么事情是大不了的呢。于是就心情舒畅起来。
 她真的是我的救命稻草一样的。
  嘿嘿。
  生命里有她在,真好。
  想想我也比较自私,每次总是不开心了,就去找她,不停的在她面前啰嗦我的不开心,一定等她安慰我到开心了,我就走人,完全不顾她的心情怎么样,开心还是不开心。
  依然记得很清楚的就是大学二年级的时候,有一天清晨,我觉得心里难受,宿舍的其他人都还在睡觉,我就谁都没有说就偷偷跑到赵艳那里去了。当时我直接冲到她的宿舍,她们都刚刚起床,但是她不在,我正失落着,一转头,就在走廊的尽头看见她走过来,当时就像溺水的孩子突然有人救了一样,眼泪就出来了。
  而我那天逃课失踪,我们宿舍把整个学校都翻过来了也没找到我,把她们都急坏了,中午我回到宿舍,她们都生气了,坐在凳子上,一句话都不说,就看着我怎么跟她们解释。现在想想,我的这帮好朋友,对我真的是太好。
 想想,有她们,我就快乐很多。

永远的概念

    突然想到这个词,是因为我的博客,自从刘建把我上面我认为最好听的歌都删掉让我打不开的时候,我就开始怀疑这个词了。我就问他,我的博客,我的文字,是不是永远永远,十年二十年的存在下去,直到我老了,我死了,它才消失不见。其实我说的永远也就是至于此了。
   但是心里面却是很不相信,我不知道这个世界什么还能是永远的。网上的文字说有一天不见,就会不见;而心里记得的事情,也一件一件的忘记;两个人的感情,说没有,就没有。或许,什么都是会改变的。想抓也抓不住,想留也留不了,到了该消失的时候,就消失了,一切都注定好了。
  最近心情一直不太好,偶尔听到一些伤感的歌,或是突然想到一些伤感的感慨,就会鼻子酸。好些人问我最近是怎么了,好像很累的样子,我也不知道到底是怎么了,只是心里堵的慌,每天都很忧郁,自从花走了,就没有人会好好陪我说话了,其实也是我从来不是一个主动的人,我不会主动去找人说话,而且心里的很多话只能是对知心的人说的,而除了花之外,我也找不到,而她现在离我很远。而我心里有很多的情绪都发泄不了,这样下去,或许要得忧郁症了。明天去找赵艳,她每每就像我的救命稻草,从高中开始就是的。有这样一个人对我这么好,也很满足。
   不要这么伤感了,很多事情,都是注定好的,我们要做的只是好好生活。
   晚上上网,偶尔遇到小英子,太想念她了,只是她都不知道她在我心中有多么重要,这样的一个人,对我太好,大学的时候教会了了我很多的事情,以至于现在很多我对事物的认知,就停留在她教我的阶段,她离开我了,我的一部分思维就停止在那个时代了。就像我现在,买凉鞋只喜欢前面带小花的,喜欢她像以前背的两边带有坠子的包,等等,很多的细节的东西,一逛街就想起她来,这样的一个人渗透到了我的骨子里面。她教我处理事情的方式,在我不高兴的时候,迷茫的时候,耐心的帮我理性的分析,其实她对不喜欢的人,大抵都是冷漠的,但是对我尤其的好,所以现在很多无助的时候,我都特别的想她。晚上碰到她的时候,特别的开心,说着说着,鼻子就酸了。我不停的跟她说,我最近比较郁闷,比较郁闷,她听了很久,安慰了我很久,然后很无奈的说:我也没有办法。是我们离的太远了。
   只是,一晃,三年就过去了,我们没见面已经有三年了。而我们到底多久才能见一面呢,也不知道。
   晚上和好友一起吃饭,这些人,算是工作上认识的最好的朋友了,和他们在一起,很开心。
   我一直想,这样快乐的场景,是不是不存在工作上的关系了,就都散了,肯定是的,天下分分合合,从来都不是我们能决定的,生命中,遇到的那么多人,离开的那么多人,我们只是因为有一些关系才走到一起的,这种关系不存在的时候,也就离开了。就像上学的时候,关联着的是学校,现在是工作。虽然残酷,可是又有什么办法。
   真不知道人生要经历多少的离别呢。
   最近一直在想这样的事情。
   可是还是不要想了。
   这样不好。这样太伤感。
 本来想说点器宇轩昂的话来激励自己,可是确实在是找不到。
   
   
   
 

流水帐

    平淡的一天又是。
    改了一天的TIGER,这个破项目,一台破换热器已经够烦的了,又来了一台细长细长的塔。
本来昨天已经改了一下午了,主要没效率就是因为,每次返回来都改的花花绿绿的,实在是调整心情就需要两个小时,然后再鼓起勇气跟自己说,开始改吧。就这么痛苦。其实也不能说项目负责人怎样的,她做这个项目,太细了,几乎能想到的,全都想到了,着实让人佩服。
  下班跟小杰去碰到了一起,她说要去逛超市,我说我昨天就去过易初莲花了,如果去家乐福,我就考虑一下,她说巨峰路的那个店太小,去云山路那个店她就去。于是我们这两个无聊的人就跑到云山路去了,逛了一圈,啥都没有买,回来的时候等了半个小时的815,半天都没见着车的影子,我就喘不上气了,说我们拐个弯去坐别的车吧,正转身走了几步,就发现一辆815飞驰过去了,以后再也不等这辆破车了。
  回家来的时候,吃了半碗面条,本来是不用这么惨的,小杰说凌河路开了一家韩国拌饭,我们于是忍着饥饿逛了超市,又站着公交,回来了找到的时候,正要往里面钻的时候,门口的人说,没开张呢还。我们面面相觑,于是很不好意思的拐进了旁边的一家沙县小吃。
  然后在马路边等刘建下班,我站在路灯下,想着这一天虚度的时光,叹了一口气。
  然后看到从班车上走下来的刘建,为了让他补偿我等的时间,赖在他背上让他背我,然后有很踏实的很幸福的感觉。
  回到家,听着淡淡的歌,这就是生活了。
      

hope

    人到底是为了何种目的,一直忍耐着生活,日复一日的生活。一切看似没有任何希望。没有希望来自身边的世界,没有希望来自身边的人。也似乎没有希望来自自己。